मुझे हमेशा लगता था कि मैं अपने दम पर जो कुछ भी कर सकता हूं, उसमें मैं काम कर सकता हूं - मैं गलत निकला।
2004 के अंत में, मैं अपने जीवन के प्यार, मेरे अब के पति से मिली।हम दोनों उस समय शादियों से बाहर आ रहे थे, हर तरफ बच्चे थे।तो, मुझे पता था कि यह सीधा नहीं होने वाला था।लेकिन मैं इसके लिए तैयार नहीं था कि यह कितना मुश्किल होगा।
हम इंग्लैंड के एक ग्रामीण हिस्से में चले गए थे, और ग्रामीण इलाके अलग-थलग पड़ रहे थे।उस बीच, लंदन में अपने दोस्तों को छोड़कर, और मेरे पति के परिवार के साथ विलय, जो अभी-अभी एक दर्दनाक तलाक से गुज़रे थे, मुझे सामना करना मुश्किल हो गया।मैं धीरे-धीरे एक गंभीर अवसाद में उतर गया।
अगर मुझे उस समय मानसिक स्वास्थ्य के बारे में कुछ पता होता, तो मैं संकेतों को पकड़ लेता: चिंता, बेकाबू भावनाएं, निराशा।मैंने पाया कि मैं ज्यादातर समय अकेला रहना चाहता था, मैं अधिक से अधिक शराब पीता था, मुझे घबराहट के दौरे पड़ने लगे, और कई सुबह, ऐसा लगा जैसे बिस्तर से बाहर निकलने के लिए एक कठिन प्रयास करना पड़ा।
आशा की हानि और फंसने की भावना के साथ, मैंने उन चीजों में खुशी की भावना खो दी थी जो मुझे पहले करना पसंद था, जैसे खाना बनाना, पढ़ना और संगीत सुनना।
मैंने एक सुबह आत्महत्या का भी प्रयास किया - जिसने मुझे झकझोर दिया, क्योंकि पहले मेरे मन में कोई आत्मघाती विचार नहीं था।यह ऐसा था जैसे मेरा दिमाग एक पल से दूसरे पल में अचानक फ़्लिप हो गया, और मैंने खुद को अपने कपड़े धोने के कमरे के फर्श पर एक के बाद एक टाइलेनॉल निगलते हुए आँसू में घिरा हुआ पाया।
सौभाग्य से, मेरे पति ने मुझे ढूंढ लिया और मुझे अस्पताल ले गए।
मुझे एक मानसिक स्वास्थ्य अधिकारी ने देखा, जिसने आश्चर्यजनक रूप से मुझे अवसाद का निदान नहीं किया।उन्होंने सिफारिश की कि मैं एक सामान्य चिकित्सक को देखूं, जिसने मेरे आत्महत्या के प्रयास को केवल वैवाहिक समस्याओं के परिणामस्वरूप देखा।उनकी सलाह थी कि इसे कुछ महीने दें और देखें कि मैं कैसे आगे बढ़ता हूं।
इससे मैं चकरा गया।बाद में मेरे साथ यह हुआ कि यह डॉक्टर - जो इंग्लैंड के एक ग्रामीण हिस्से में था, जहाँ कुछ ही हैं, यदि कोई हैं, तो काले लोग नहीं थे -सांस्कृतिक योग्यतान ही अवसाद की गहरी समझ।
इसलिए, मैं अपने जीवन के बारे में नाटक को कम करने और दर्द को अपने पास रखने की कोशिश कर रहा था।लेकिन यह दूर नहीं हुआ।
मेरी भावनाएँ गहरी उदासी और क्रोध के बीच स्थानांतरित हो गईं।मैंने कभी-कभी अपनी आँखें खुली रखने के लिए संघर्ष किया।यहां तक कि बात करना, वास्तव में मेरे मुंह को शब्दों के उच्चारण के लिए ले जाना, अक्सर बहुत ज्यादा महसूस होता था।यह सब भारी था, और मुझे नहीं पता था कि इसके बारे में क्या करना है।
मैंने आखिरकार एक मित्र की सिफारिश पर एक चिकित्सक को देखना शुरू कर दिया, लेकिन उस समय तक, अवसाद पूरे जोरों पर था।कुछ हफ़्ते बाद एक और भावनात्मक चट्टान से टकराने के बाद, मैं जो एकमात्र उपाय सोच सकती थी, वह यह था कि मैं अपने पति से अलग होने के लिए कहूँ।
मैंने अपने बच्चों के साथ एक होटल में चेक-इन किया और पूरी रात रोया।सुबह में, मैंने पाया कि मैं बिस्तर से उठने के लिए शारीरिक रूप से हिल नहीं सकता था, और इसने मुझे डरा दिया।मैंने एक दोस्त को फोन किया, जो मदद के लिए मेरे चिकित्सक के पास पहुंचने के बाद, मुझे सेंट्रल लंदन के कैपियो नाइटिंगेल अस्पताल में ले गया - एक मनोरोग अस्पताल।
मैं दो बार बिना सोचे-समझे लंदन चला गया, जनसंपर्क में एक सफल करियर बनाया, दुनिया की यात्रा की, और जाहिरा तौर पर एक ऐसा जीवन देखा जिसका दूसरों ने सपना देखा था।लेकिन मैं वहाँ था, बिस्तर के किनारे पर बैठा था, जबकि नर्स ने मुझे चेक इन किया, सोच रहा था कि यह कैसे हुआ।
फिर नर्स ने मुझसे एक सवाल पूछा जो पहले मुझे अजीब लगा: क्या मैं सुरक्षित महसूस कर रही थी?मैं एक साफ, बाँझ कमरे में था जो ऐसा लग रहा था कि यह हॉलिडे इन में है।बेशक मैं सुरक्षित महसूस कर रहा था!
लेकिन फिर यह मुझ पर छा गयाकैसेसुरक्षित मैंने वास्तव में महसूस किया, और मैं समझ गया कि वह क्या पूछ रही थी।ये लोग यहां केवल मेरी मदद करने और मेरी देखभाल करने के उद्देश्य से थे।तभी पैसा गिरा।
मेरा जीवन लगातार भावनात्मक रूप से अस्थिर दुनिया बन गया था जिसे मैं अब नेविगेट या सहन नहीं कर सकता था।पूर्व-निरीक्षण में, मेरा मानना है कि जब मैंने पहली बार अपने पति से शादी की थी, तब मैंने कई पारिवारिक गतिशीलता का अनुभव किया था, जो मेरे बचपन और अस्वस्थ परिवार की गतिशीलता से आघात का कारण बना था, जिसे मैंने अभी तक संबोधित नहीं किया था।
आपका संदेश 20-3,000 अक्षरों के बीच होना चाहिए!